Добрые анекдоты пачкой
Немного "добрых анекдотов" с лепры в мемориз.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
–Ты че такой мрачный?
–Да ты че не знаешь? Петрович умер…
–Да ты че!!!! Как?…
–Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
–Че, сгорел, что ли?!!!!!
–Да не…Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
–Че разбился что ли?!!!!!!!
–Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
–Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
–Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
–Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
–Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел…он отскочил от него и обратно в окно…
–ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!
–Да… Пристрелили нахуй… Заебал всех
--------------------------------------------------------------------------------------------------
У палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
— Что, уже?
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
— а для чего колокольчики?
— это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
— а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
— по дерьму.
— а чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
— в нём колокольчики.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы
отрезало.
Прибегает к врачу и орет:
— Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
— А где пальцы–то?
— Там, на лесопилке!
— Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно — пришьем!
Убежал мужик, час его нет, второй… Через
5 часов мужик прибегает. Доктор:
— Ну?! Принес пальцы?
— Нет.
— Почему?!
— А я их СОБРАТЬ НЕ СМОГ!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, я помоюсь — и в скалолазы!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой — пожалуйста, объясни как–нибудь помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок —
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку —
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост —
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет…
Hо идея хороша!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью —
то это или хоккей, или суд Линча
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет выступление фокусника. Ну, сценическая магия, голуби, кролики, платки. Публика в восторге!!! Фокусник срывает овации. Для последнего фокуса он просит ассистента из зала. Нужен мужчина и, чем сильнее, тем лучше.
Выходит здоровенный детина, и ему дают кувалду. На сцену выкатывают кирпичную стенку и просят ее разбить кувалдой, чтобы зрители в зале убедились, что кувалда настоящая. Он бьет по стенке и та разлетается. Отлично, зрители сидят открыв рты, все ждут, что же будет дальше… Фокусник говорит: "Хорошо, теперь почтенные зрители, когда вы убедились в том, что эта кувалда настоящая, я прошу моего очаровательного ассистента из зала ударить кувалдой вот сюда, " — и показывает себе на щеку. Мужик на сцене в шоке. Сначала отнекивается, но потом фокусник берет его за руку и говорит: "Да не переживайте. Все будет хорошо — я же фокусник."
Ну, ладно, фокусник так фокусник. Размахивается и бьет со всей дури в челюсть. Глаза и зубы фокусника разлетаются по всей сцене, кровища!!! Зрители в шоке, очаровательный ассистент из зала падает в обморок, фокусника везут в больницу, там операции — гипсы и полугодичная кома…Через полгода, утренний солнечный лучик попадает фокуснику в глаз, он моргает и открывает сначала один глаз, потом другой…немножко оглядывается по сторонам, шевелит пальчиками…садится на кровати и говорит: "ТА–ДА!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Одноглазый со слепым пошли к блядям. Идут по лесу. Одноглазый тащит за
собой слепого. Вдруг сучок попадает одноглазому в глаз и выкалывает.
Одноглазый с досадой:
— Пиздец, на сук напоролся.
Слепой радостно:
— Здравствуйте, девочки!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время ядерного взрыва, автомат следует держать перед собой на вытянутых руках, что бы расплавленный метал не капал на казенные сапоги.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пропала собака… бультерьер.. нашедшему … царство ему небесное
--------------------------------------------------------------------------------------------------
По горной дороге едет автобус с пассажирами. Периодически водитель бросает руль, хватает себя руками за горло, дико хрипит, загибается, выпучивает глаза, но сидящая поблизости женщина колотит его со всей дури зонтиком по башке, и у того всё проходит. На пять минут. А потом опять то же самое. Доехали до автостанции, все вылезают из автобуса, но один мужик задерживается и подходит к водителю:
— Видите ли, я врач, это не простое любопытство, а профессиональный интерес. Скажите, что за странной болезнью вы страдаете? Я видел, как вы бились в припадке. И что за странные методы лечения у этой женщины?
— Да никакой болезни! Просто у неё недавно муж повесился, а я её дразню
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пап, а ты смог бы выпить…
— Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не
врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от
витрины магазина. Hа секунду в кабине воцарилась тишина, после чего
таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
Hа что последний заметил:
— Да в общем–то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Украина. Гражданская война. Поздняя осень. Холодный дождь, жижа по колено.
Хутор. Стоит повозка Батьки Махно. Тот веселый, под хмелем, что–то напевает.
Приводят отряд пленных красноармейцев. Грязные, мокрые, усталые, избитые, руки связаны за спиной.
Батька оживился, показывает пальцем на первого красноармейца:
— Этого расстрелять! Подбегают махновцы, чувака тащат на задний двор. Выстрел, вскрик.
— А этого повесить! Так же другого красноармейца тащат на задний двор. Возня, крик…
И так по очереди.. Одного расстрелять, другого повесить..
Остался последний красноармеец, совсем молодой. У него не выдерживают нервы, он начинает кататься по грязи, кричать, истерить: –Нет, нет!! Я не хочу умирать!!!!
–О! А этот не хочет. Этого не надо!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
У русских сегодня дискотека, пулеметчик Ганс прокрутит новый диск.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Морг. Вторую неделю нет.завоза.. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого–то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой–то веселый. короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено. черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз. прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по–нашему, какой–то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук. наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов–то, головы им перешить!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
из той же серии
Пришла весна, молодых телят выпустили из колхозного коровника на солнышке порезвиться.
Один теленок бегал, прыгал, упал в овраг и сломал себе шею. В акте на списание написали "Умер от радости".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В трамвае едут одноглазый и однозубый. Тут толчок, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему последний зуб.
— Извините!
— Ишвините… ишвините… (тыкает пальцем в глаз) Шпокойной ночи!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Бабушка, а детей аист приносит?
— Да, внучек.
— А кто аиста трахает?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашла девочка бутылку. Открыла, вылетел оттуда джинн. Говорит ей:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну, ладно, тогда я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Бабушка, бабушка — осторожно, в ванне серная кислота! – Пиздишшшшшшь…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На балу хозяин дома танцует вальс с прекрасной девушкой и в каком–то неистовом па в виду женской анатомии намертво сажает ее на шпагат.
Каждый гость на том балу попробывал ее отодрать от пола, но паркет держит намертво. В итоге хозин вызвал из соседней деревни левшу с целью помочь в проблеме. Левша походил вокруг и предложил:
— С подвала дырочку в полу просверлим, в девушку воздух пройдет, и она отлипнет.
На что хозяин:
— Неа… нельзя… тут паркет только из франции привезли, не стоит его портить. — И приказал позвать самого невьебенного левшу в губернии.
Самый невьебенный левша говорит хлзяину:
— Надо от ваккума избавится. в полу дырочку просверлим и девушка отлипнет!
— Неаа… Паркет новый, пиздатый, только из Франции, другое что нибудь придумай.
— Тогда ее за соски надо потереть, она возбудится, допинать ее до кухни, а там паркет хуевый!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. — Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старая бабка, дед сидит рядом.
— Что я могу сделать для тебя? — спрашивает он её.
Та приподнимается на одре и тихим голосом просит:
— Знаешь, вот слышала я, что есть такое дело — анальный секс, всю жизнь мечтала попробовать…
Дед исполнил бабкино последнее желание и, умаявшись, уснул.
Просыпается на рассвете, глядь — одр прибран, на столе самовар, блины, а бабка огород копает.
Почесал дед в затылке и молвил:
— Да ведь так и Ленин, глядишь, жив бы остался!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пятачок и Винни Пух в бане, разморенные:
— Пятачок, может, кипяточку плеснуть?
— Да нахуй его… ХРЮИИИИИИИ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------